Ciao ragazzi
Non sai da dove cominciare. Immagino che questa dipendenza sia iniziata circa 10 anni fa, forse di più. All'inizio, come molti, pensavo che fosse un divertimento innocuo e che non fosse un problema che potevo interrompere ogni volta che volevo. Avanti veloce fino ai giorni nostri e ho esaurito tutti i bookmaker online. Mi vergogno profondamente e conduco una vita di tormenti e preoccupazioni per il futuro. Probabilmente ho un debito di circa 10.000 dollari e so che per alcuni non è niente in confronto ad altri, ma mi ha rovinato la vita. Ho mentito alle persone che amo e ho bisogno di pillole per dormire. Non riconosco più la persona che sono diventata e sono consumata dal senso di colpa. Mi assumo la piena responsabilità per non averlo affrontato prima.
Penso che molto poco sia stato fatto dagli operatori di gioco online. Ho creato molti account anche se ho autoesclusioni in atto, ma spesso basta una semplice cifra diversa nella tua data di nascita e hai un account nuovo di zecca. Onestamente credo che le società di scommesse sappiano chi sei ma ti sfruttano perché possono farlo. La carta vincente che di solito giocano è che quando vuoi ritirarti si scopre miracolosamente che hai un'autoesclusione.
Non è diverso per le strade. Ti autoescludi e qualche shoos non ti servirà ma non riesco a capire perché non puoi essere escluso con una sola domanda a tutti i bookmaker.
Il recupero è molto difficile quando devi fare i conti con questo.
Onestamente non vedo un futuro. Niente casa, niente risparmi, quasi la metà degli anni '40 e niente da mostrare per quasi 20 anni di lavoro.
Mi sento così solo e ovviamente voglio stare meglio. Non riesco a ricordare l'ultima volta che ho sorriso ed è stato genuino. A volte sento che i muri si stanno chiudendo così tanto che non ce la faccio più a sopportare questo orribile, terribile modo di vivere. Sono a pezzi mentalmente e non so cosa fare. L'ho detto al mio partner ma non ho detto la vera portata. Anche loro soffrono di altri problemi e mi sento un peso come un'altra preoccupazione per loro e che ho anche distrutto la loro vita.
Non ho mai immaginato questa vita per me stesso. Preferirei essere un alcolizzato o un tossicodipendente perché almeno le persone vedrebbero il vero te.
Ho bisogno di una pausa, ma con le bollette che aumentano e l'affitto da pagare, come prendi davvero tempo da questa corsa sfrenata di una vita.
Non so più cosa dire.
Hi guys
Not sure where to start. I guess this addiction started about 10 years ago maybe more. In the beginning like most I thought ot was a bit of harmless fun and that it wasn't am issue that I could stop anytime I wanted. Fast forward to the present day and I have exhausted every online bookie. I am deeply ashamed and lead a life of torment and worry for the future. I probably owe about 10 grand in debt and I know to some that's nothing compared to others but it has wrecked my life. I have lied to the people I love and I need pills to sleep. I don't recognise the person I have become anymore and I'm consumed with guilt. I take full ownership for not dealing with this sooner.
I think very little is being done by the online gaming operators. I have created many accounts even tho I have self exclusions in place but often all it takes is a simple different digit in your date of birth and you have a brand new account . I honestly believe betting companies know who you are but exploit you because they can. The trump card they usually play is when you want to withdraw its miraculously discovered that you have a self exclusion.
It's no different in the streets. You self exclude and a few shoos won't serve you but I can't understand why you cannot be excluded with one application to all book makers.
Recovery is very difficult when you have this to contend with.
Honestly I don't see a future. No house, no savings, almost mid 40s and nothing to show for almost 20 years working.
I feel so alone and of course I want to get better. I can't remember the last time I smiled and it was genuine. Sometimes I feel the walls are closing in so much that I can't take this awful , terrible way of living anymore. I'm broken mentally and I don't know what to do. I told my partner but I haven't told the real extent. They too suffer from other issues and I feel like a burden like another worry for them and that I've also destroyed their life too.
Never did I envisage this life for myself. I would rather be an alcoholic or drug user because then at least people would see the real you.
I need time out but with bills mounting and rent to pay how do you actually take time out of this rat race of a life .
I just dont know what to say anymore.
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